这两个月多发生了好多好多的事情,可能是久久不会忘却的.待有时来再将这些人生的故事写到我这本为了忘却而纪念的BLOG上吧.

上来也没时间去写什么,也整理不出头绪,只能看看人家写的文章,故事,感悟,也挺好的.站在旁观者的角度看生活,有时能更深邃,更透彻.

不去想自己的事情,也轻松的多了

婚礼是神圣而美好的，是人生财富中最为宝贵的记忆之一，是新郎真正从男孩到男人的转变，是新娘一生最璀璨的时刻。看到身边的好朋友结婚，我由衷的高兴，为他们鼓掌，欢呼。

不过我见过太多的人，恋爱的时候视死如归，结婚以后视归如死。不知道他是从此有了一个可靠的港湾呢，还是踏进了一个束缚的牢笼，希望是前者。

两个人能够相知，相爱，并不难，难的是相随一生，不离不弃，不管生老病死，富贵贫穷。同甘太多的人愿意接受，并且享受，共苦，也同样有太多的人愿意逃避，甚至出卖。我的人生轨迹注定是起起伏伏，如果我的妻子无法意会，君自仗剑，大杀四方，妾当抚琴，浮沉随郎的境界，和我在一起是痛苦的，我也是无法容忍的。家是最温暖的地方，可以脱下一切，抛开一切，让我休息的地方，而更温暖的应该是来自家人的关怀。人海茫茫，找一个这样的人还真不容易。社会是现实的，为了生存，人做的任何事情，任何决定，都是相当正常的，更何况高喊着男女平等，却实际还是处在弱势的女性。本来年初看到她，我还动过把她追回来的念头，仔细想想，她是达不到那个境界的。罢了。

有人说有个好老爸可以少奋斗20年，我不否认。但是对父母的要求，我仅仅要求他们是一个好的父母就足够了，他们没有给我带来荣耀根本无所谓，我希望我可以给他们带来荣耀，给我的子孙带来荣耀。好多时候面对太多的不理解，诧异，质疑，现在看的淡了，就让生活诽我，谤我，欺我，骗我，笑我，贱我，时间会给出答案的。

已经做过两次的伴郎了，人说做过三次就找不到老婆了，想想我好象还有个几次要做哦，能够用最近的距离去见证我最好的朋友激动，真挚，辉煌的一刻，那是多惬意的事情。大丈夫又何患无妻呢。迟早也有一个穿白纱的公主会等着我不管是骑猪还是骑马去迎娶。那个就是当我们白发苍苍，满脸皱纹，还能和我牵手回忆的人。

祝福他们一生快乐！

猪年是本命年，人说不是走大运就是很倒霉。其实生活总是起起伏伏，我们并不能去怪这个年份。而把本命年看成一个个小小的轮回，去思考在这一个轮回中，我做了什么，得到了什么，失去了什么，在下一个轮回中，我能做到什么，人才会越来越优秀。

过去12年，人生观，价值观，世界观的形成，个性的变化，这些都对现在以及将来会产生深远的影响。知道怎么做人，我要做一个什么样的人。

07大事件，分别用几个字去概括和总结

服务员 半年的服务员生活，让我更好的认知社会，了解自己。社会底层的生活，经济上是痛苦的，精神上却是放松的，根本不存在下班后我还需要去考虑明天我还有哪些事情要去做，怎么做，压力也不存在了，以一种最原始的状态生活着，劳动，吃饭，睡觉。回来在用钱上收敛了很多，曾经走路上下班和1块钱何时买饼的经历，让我某些时候会心痛不该花的钱。不过个性使然，用钱还是大手大脚，太大气。也更深刻的理解了这个社会，职业没有高低贵贱，人品才有高下之分，没有什么不好的职业，只有做不好的人。当你会努力去做手中的事情，付出100%的努力，照样可以赢得尊重。

分手 曾经谈了3年的恋爱，在那一刻土崩瓦解。我们彼此对外除了最好的朋友，一率称自己是单身。现在真的变成单身了。从不喜欢到喜欢，从两个陌生的人到习惯有她。不能怪这个社会太势利，也不能去怪女人太现实，毕竟年纪不小了，我也在自己看来还给不起婚姻的承诺，那只能出现两个结果，一是一起努力去创造，二是各自发展。不知道是不是自己的思维太奇怪，觉得如果我还不能给她最好的幸福，那就不能许下承诺，从没说过要娶她，加上我的生活习惯，会让她没有太多的安全感。原以为自己是个经营的高手，却把自己最深刻的感情经营坏了。原以为自己是个优秀，并且最在乎她的人，没想到却在女人眼里不是这样，这个也许就是男女做事情的方式。某些时候，爱是需要说出口的。怪只怪自己太大男子主义，认为这样是对的，那就这样做了，没有去仔细研究，女人是否这样。朋友说两种女人适合我，一是聪明女人，可以理解我的做法，知道我最真实想法的女人，二是笨笨的，却很爱我的女人，因为她不会去多想，只会知道我真喜欢，那做的一切就都是有我道理的。找一个合适自己的女朋友，绝对比找10家客户要难的多的多。感情的问题或许在今后几年内都不会再去考虑了。当我觉得我给的起承诺的时候再去考虑了。

朋友 由于从小在父母身边的时候就很少，高中大学又是以住读为多，我的家庭观念不如很多人来的重，我觉得有事的时候我站出来就行了，忽略了很多其实是需要，并且应该去做的事情。我一直把朋友放在家人，某些时候更甚于家人的位置。现在选择这个行业，也很大程度是因为朋友的因素。给予我帮助的朋友很多，给我欢乐的更多。这里不想去讨论生活中朋友给予我的帮助，因为实在没办法计算，给予我在事业上帮助的两个人，一个是每次我需要帮助的时候总会出现的NICK，这个鸟人虽然每天和我打个电话就是嘻皮对骂，我遇到事情的时候却总不含糊，帮我搞定了几家客户。前段时间的一票货，由于操作过程中的疏忽，需要自己去垫付运费，对于我这个吃光用光的人来说13万是很大的数字，而且要短短几天之内弄到那么多钱也让我压力颇大。小余知道了这个事情以后，二话不说，叫他的财务安排给我打款。听到这个话以后，我坐在凳子上好久都没有站起来，一是心中的一个石头落地了，二是感想太多了，这年头借钱是很困难的事情，何况那么大的数目，他连借条都不要我一张，并且说做朋友的，锦上添花没什么，雪中送炭才是真朋友，我要是这个情况，你能帮我想你一定也会帮我的。真的让我好好感动了好一阵子。男人之交最可贵的二字就是信任，最难得的就是担当。风雨同舟，悲喜共享。07年，谢谢你们，我所有的朋友。

糊涂 我是个很大大咧咧的人，我最适合的是做决策，策划，想办法，一些具体的事情做起来，却不如很多很多人，这次要不是因为我的糊涂，闹出事情来了，我不会觉得我这样有什么错。做了3年的销售，我从来不知道自己每个月的利润是多少，每年具体的收入是多少。只要事情做好了，那些细帐，细节我都懒得去考虑。这个是08年需要改变的地方，不以善小而不为，要更完善自己就必须付出努力。

应聘 锻炼回来，想换一个公司，原来的公司对我毫无约束，太自由了，这样的环境下，人的惰性会无限放大。于是去找新工作。而我从无应聘经验，闹出的笑话是一个又一个。没有尝试过的事情尝试一下的感觉还是不错的。多尝试一样，就对社会的认知更深一分。

两个人的盘点 那天在好朋友家，我们两个对我们的07在某些事情的做法，以及思想上进行分析，总结。收获很丰富。谈到的几个问题都是面临和即将面临的问题。压力的存在也是动力的存在。我不担心，我接受挑战。有几个好朋友在一起努力的感觉总是非常好的，某一天，我和他以及还有其他人，有了自己的公司了，每次吃年夜饭的时候看着我们公司一年年的壮大，一年年的收获，是多好的一种感觉，同心，才能同德。

再过几天就是新年的开始了。我要做的更好

很久没有踏进学校的大门了，今天遇见一个大学的小师妹，偶尔问起我当初因为看不起学生会，看不起学校组织的活动而决心自立门户而创办的社团怎么了，她的回答让我很吃惊，社团现在已经成为学校第一大社团。而我看见的社团宗旨，社团活动，这些都是当初我写下来的。心中感慨颇多。仿佛一下又回到了3年前。虽然大学过得有些无聊，但是我还是很喜欢学校的生活，那是人心萌芽的阶段，有人说有人心的地方就有江湖，大学就是那最初的江湖，生涩，傲气，憧憬。。。。。。

我虽然也很喜欢现在的生活，充实的一步步体现自己的人生价值，但是某些时候和大学生聊天以及经过大学的校门，总是让我心有所想，毕竟那是最不需要伤神的地方，也没有负担。

希望有一天我还能回到学校，再过一次大学生活，可能是50岁以后了吧，呵呵

这个假期去金华同学聚会，散场后，朋友告诉我：刚才你那好朋友说，看到你整天为了自己的梦想努力，奔波，会心疼。我也会。那时候忽然震撼到我的心灵最深处。我知道做业务，父母，家人会心疼，可我从没放心上，因为他们把我当孩子，觉得我总是需要照顾的，也许是我太忽略了家人的感觉。从朋友的嘴里说出来，我楞住了，一瞬间的感激，感动，仿佛一个小小的砝码，却压碎了整个岩石。忽然觉得很累，想起很多两年来的事。好多同学都是公务员，生活安然轻松，不像我忙的时候整天在外面，奶奶把家比喻成我的旅馆饭店，等我静下来满脑子又全是第2天我该做些什么，该怎么做。在没有实现目标之前都是一只陀螺，不停的转啊转啊。

正因为在乎我的人会心疼，父母，家人，朋友，我更应该努力一些，去做一些我应该做的事，那是我的责任。让关心我的人少担心一些，让爱我的人安心，让身边的人过的更好。我才对的起那份疼。

一个节日结束，累的我快说不出话，10月要做好多事情，杂而乱，不知道是不是我的思维还没恢复过来。还是我的思维遇到瓶颈了。开发新客户的问题是每个销售都会遇到的，心静下来或许就有办法了。

感激那些会为我心疼的人。这是我最大的动力。

工作越久，发现的问题就会越多，并且逐渐产生了疲态。叔叔和我说过，除非我自己做老板，否则任何一家公司都不会是我满意的。的确是这样，打工，有时候必须以别人的意志为转移，我已经够自我了，可某些时候还是会很潜意识的考虑一些公司因素。自然会出现了和公司制度的矛盾，和坚持公司原则同事的矛盾，以及公司与客户之间的矛盾。原来我还会大光其火，偶露峥嵘。现在想明白了，在这里，我就适应这里，等我自己开公司的那天，我才真正可以按自己的意志办事，定规矩。而且一些细节的矛盾是可以自己想办法抵消的。比如如何让同事为你办事，把你的事当自己的事来办。现在因为做到了，故我有时间继续开发新的客户，而不用浪费时间在重复的劳动上。每个工作遇到不顺心的朋友，回答完自己三个问题，其实好多东西就迎刃而解了。第一，你在乎这个工作么？第二，离开这个公司，你能找到更好的么？第三，离开这个公司会失业么？仔细想一想，就会知道自己该做些什么了。

至少50%以上的人是为别人打工，有多少是为自己打工的呢？公司的福利再好，你也只是一个打工的，永远不被上保险，公司可以承诺你一辈子在这里拿到高薪，也许一个工作2年的老员工，拿的是5000，某一天老板觉得找两个1500就能打发的大学生，会告诉你，公司怎么怎么的，你可以走了。居安思危，记得人是为自己生活，为自己打工，自己有实力了，就永远不用担心你是那个被淘汰的人。

还有很多不顺心的事情，其实是可以发掘出很多的契机的，要以正确的心态去面对这些。说一个故事，第一个是去年7月，集装箱在安徽翻车了，接到电话我还以为是开玩笑。后来知道很严重，箱体完全变形，公路被严重损坏，箱子里装的产品也有部分损坏。初步估算损失在6万左右。当时脑子闪过几个结果，都是不好的。当我静下来整理完思路。给客户挂了电话，告诉她出现的问题，并且告诉她我会全权负责，得到了客户的理解和支持，然后给工厂挂了电话，告诉货损，请他们派人估算损失，给我清单，我会赔偿，可以放心，并且把损失的货尽快补齐，给老外发出去。给工厂打了电话，告诉他我的会想办法帮他减少损失，尽量先去把那边的事情先处理掉。结果是，我得到客户更多的信任，工厂和车队的感激。自然生意可以继续并且大家更好的合作。有时候换一种眼光和角度去考虑问题，或许有更多的远见。

小公司做事，大公司做人。这个话是有道理的。大公司的人际关系之复杂，让我听着都觉得头大。人要花那么多精力在搞这些上，怎么能做好事，但是大公司提供的很多条件是小公司给不了的，进500强是好多人的理想，既然进去了，那就得接受这里所带来的丰厚待遇，也必须承受这里错综复杂的关系网络，勾心斗角。我是永远学不来这套东西的。但是我希望身处这样环境的朋友，自己学会思考，该让步让步，该妥协妥协，该出手出手。为什么要勾心斗角，无非是利益冲突，有时候围绕这个利益，想一想，或许就有很多的解决之道了。

人要善于适应，调整，发展，这个是人类的最大优势，否则也不会统治地球那么久了。年纪轻轻就开始抱怨，心灰意懒，缺乏斗志。那就战胜不了别人，永远被别人打压，活在阴影之下。社会是血腥的，或许这个形容词有点过，当有了利益冲突，出现的就是没有硝烟的战争，是战争就会有输赢，没有信心，只有叹气，为什么古代有鼓舞士气一说，就是士气的重要性。拿起精神，去直面挑战。接受生活的好与坏，享受生活给你带来的一切。

希望各为看到此文的朋友都能够打起精神，摆脱阴影，用我们黑色的眼睛，去找到属于自己的光明。如果各位有需要，我也愿意尽自己一份绵薄之力，为各位出谋划策，或是做一个安静的听众。祝各位朋友一切顺心。

如果我要招募销售，第一条是野心，其次才是能力，资历这些。有想法，有目标，做起事情来用贬义词叫不择手段，用尽心机。用一个褒义词叫不断进取，开拓创新。但是做销售的难免会有心理上的高潮和低谷，很少有人可以随时保持最大的热情在进行工作。于是我选择了前段做服务员做为寻找生活激情，体会学习服务行业最基础的课程。这些对我这段的帮助是相当大的。没办法，做销售的，面对压力，竞争，必须学会不断的调整自己的身体，关键是心理状态。

经常与之打交道的都是做从事业务工作的朋友，不管是基层业务员，还是企业老板。经常能够听到的都是这行难做，竞争激烈，大环境又怎么怎么。的确，这些是很现实的存在，毕竟我们生在一个人口众多的国家。但是只要存在市场，那就没有不好做的行业，只有不会做的人。再简单不过的例子，菜场卖菜，同样是卖青菜，为什么有的摊位生意好，有的却门可罗雀。无非好的那家提供了优质的产品，合理的价格，微笑的服务。最简单的销售，也是最难的销售，他们面对的是众多工龄大多为30年以上，以砍价，验货，擅长比较，挑选的采购家。在我看来最难缠的人。照样有人做的风生水起，不说规模如何，至少能让家庭过的比别人更好。

一直有入外贸和货代行业的朋友问我怎么才能把东西卖出去，找到客户。这也是我自己一直要做的功课。毕竟做为业务人员，业绩是考核能力的唯一标准。竞争很激烈，谁都知道，有抱怨的时间不如去多研究一下产品本身。产品结构，采购成本，制作工艺，市场分析，大致把这些基础课目做完，那应该可以知道卖点在哪，一个销售盲目的推销是对客户的不负责，也是对自己名誉的不负责。并且只有知道了卖点在哪，才可以更好的把产品卖出去。而不是一上来收寻资料，联系客户，一问三不知，客户如何放心把定单给你。这叫豪气有余，底气不足。并且这样做会影响到客户的二次跟进，以及自己的销售心理。销售积极，强悍的心理是建立在不断成功，挫折后再成功的基础上，而不是不断失败的基础上。

当底气有余的时候，就需要豪气了，信心满满的人才可以感染客户，并且把这种感染直接传递到产品本身。激情永远是销售需要的。想拿一个过的小康，并以此知足的人说的夸张一些，是不具备资格做销售的。至少一定做不到优秀的销售。对此我反省过自己，去年后半段似乎小日子不错，客户也稳定下来了，于是斗志缺少，天天下午打牌，提前过起了退休生活。这个也许是所谓的疲劳期。还好，现在状态又回来了。

做销售，接触销售也算有一定的时间了，总是有朋友和我讨论到底要努力重要还是方法重要。也许我是崇尚方法的一派，努力是一个销售的基础素质。但是方法不是每个人都有的，这个就决定了你可以走的多远。很多科学家都很努力，为什么只有少数的人功成名就，因为他们肯钻研，并且找对了方法。好多外贸朋友说自己那个产品做的工厂实在太多了，货代行业因为进入的门槛低，又属于中介性质的空手套，开一个小货代非常容易，所以上海大大小小的货代有2万多家。其中从业的销售可想而知。一个独木桥上挤死，还不如另辟捷径。人无我有，人有我新。不断保持自己的竞争力才可以只要还有行业存在，我就可以存在。

也许是我一直无纪律惯了，一直要做一个凌驾于公司平台的销售。社会是现实的，没人会可怜你。自己的实力决定了自己的命运，公司再好，不是自己的。哪怕你进了500强，公司多好多好，不是你每个月的薪水能够进500强。老板炒了你，一就一无所有，为此，我要保证所有的资源，客户，当我离开公司的一天，是否还能运转正常。公司对我好，那是他投资，我该给他应该得的回报，所以我从不飞单。这个是对公司利益，也是对自己名声的亵渎。

越做越发现自己最多只是一个够资格的销售，而远没到可以骄傲的优秀销售，要做的功课实在太多了，常勉之。

好久没有写点什么了。在回来以后，发生了许多事，现在看来只是过眼烟云。笑笑就过来了。刚回来，我没想到找一个满意的工作会那么难，现在回想，也许是我的要求太高，也许是我没有面试技巧。不过达不到那些要求，我的客户没办法满意，对我的名誉也是影响。没有面试技巧只怪我还是太高调，把面试当生意来谈，看各自的筹码是否可以达到成交的程度。不过本来找工作的过程就是双向选择的过程，没必要我去委曲求全，我现在够不上狮子搏兔，但至少也不是一无所有。反而我觉得这样找到的工作才是可以适合我，并且可以能够融入的。面试的过程中也发生过几件搞笑的事情。当我走到会议室的时候，里面两边坐满了人，懒得挤进去，于是下意识的拉开中间那张椅子做下去。那一刻，我看到了一张张，友好，迎合的笑脸，我还奇怪。仔细一想，我坐错地方了。面试官许多都是小人物摆大架子，对这些人我反而也会端出架子，来一场斗牛。想想自己有时候还真是无聊。

当回到轨道，我给自己今年定了一个需要我很努力跳一跳才可以实现的目标，不能让前半年的锻炼白去了。每天准时上班，能吃早饭的感觉也不错，虽然要挤公交车，不过这样才有上班族的味道，也能让自己的精神和状态更好一些。出去半年，虽然走之前都有交代，可这半年货量直接下降，要触底了。也许是因为客户是认人的吧。反正无所谓的，走之前就想好大不了从头再来了。不过从一个月的面试经历来看，竞争对手实在太多了。虽然我可以争取回原来的客户，但是有这些是远远不够的。我还是需要找一条属于我自己的路。一条新航线。由船长ZEUS开辟的黄金航线。我厌恶谁问我航线优势，也许他们没错，对于我们的行业，航线优势就是生命线。可人人在走的航线，那是产生不了最大利润。或许开辟这条道路是坎坷的，孤独的。只能不断鼓励自己，用一颗不曾失败的心带着我的船永不畏惧的航行。永不落帆。

我不喜欢阴霾的那种雨.记得我读书的时候上体育课,忽然下 起太阳雨了.炎热的气息转化成一种清新的味道,一种心旷神怡的感觉.最吸引我的是那道彩虹.

身为一道彩虹,雨过了就该闪亮整片天空!或许目前的天空还是阴霾的,很奇怪,一首歌却唤了我内心的彩虹.

或许感情的事情,还有回来以后的一些改变,让我的内心有太多的乌云笼罩.我都没了那种张扬自信的底气说:I AM BACK.我知道是状态不够好,我在努力调整,可那些因素像大片大片的乌云,始终压着我.

还好,我还没有忘记彩虹的颜色,闪亮天空的光辉.请天空给我,请时间给我,再多一点光辉.我的彩虹回来!

那我第一次怀疑自己,第一次犹豫不绝,第一次觉得失去方向,我知道,我是搁浅了.

这个我完全陌生了,没有傲气,没有信心,思维短路,天旋地转.出问题了.别人的问题我都可以想办法解决,轮到我自己,这个问题只有我自己可以解决,只有我自己才能打开心结.我坚强么?是.坚强的像个磐石.今天偶尔看到一句话,引用过来,玻璃很硬,却一碰就碎.我不是玻璃,可当着力点异常准确的时刻,碎了.

迷茫过自己过去两年,以及从前做的一切.我后悔了么?当我承认的时候,我知道,我出问题了.那些本应该是我从不后悔的往事,以及我的基础.我想过要是高中不下决定好好读书,或许我可以做公务员,过简单的日子.等等等等,联想起来要后悔的事情还真挺多.SHIT!

或许是这段给自己压力太大了.我已经回不去了,唯一能做的就是做好现在的.我没办法再来一次.今天我也可以说,我不想再来一次,我依然不后悔,要是我欣赏起公务员这个职业,推倒过去的那些,那我就是开始唾弃自己,可能么?不

有人在这个时候提醒了我,目标,对,因为这两个字我从不迷茫,或许这段因为一些事情使我动摇了目标.我还有目标,我就不会彷徨.

搁浅不可怕,可怕的是在搁浅那刻的放弃,只要我还有目标,扬帆的那刻依然故我!

只能回去继续我的修行,当我还总是抬头看天,而没有学会谦恭和低头做人之前,修行都将不会画上句号.

当我换上干净的衣服,打理完头发,我想原来的我又回来,我离开丽水的那刻,我就已经回到原点了.

原点也是起点.一切又将重新起步,还有更多的事情等待我去做.每个原点都是更高的起点.继续前行!

15号开始又是高峰班。有的东西我发现不改不了，有的东西已经改变。很多因素加在一起，让我觉得我应该回去了。于是对工作放松，饿了就离开岗位抽支烟，吃个饭。总之没有什么动力了。当我看到一个女孩子的时候，我惊讶。并且又有了方向。

进入高峰班，我就问同事，做的最好的是谁。每天都能做多少营业额，一天总的营业额是多少。他们告诉我是那个女孩。于是那天我什么也没做，整个上班时间就是在观察她。确实很厉害，可以说她具备优秀业务的素质。看到每一位顾客，她都主动上前问好，比其他任何服务员更主动。可以说她抢了市场的先机。她勤奋，当人家都在休息的时候，她还继续在巡视，继续发现市场。她整个服务过程都是在奔跑，可以说是提供高效的服务。当别人都是一次性服务的时候，她会进行售后跟踪，并且询问客人是否要加什么，很容易得到加单的机会。她的态度热情，微笑，留给客人的第一印象就很好。而且对每一个客人打招呼，等于是发展了潜在客户，比其他人更容易得到客人的单子。当别人在点单的时候，她会过去和客人问好，虽然对这个做法我反感，但是必须要说她在不断给竞争对手压力，并且在努力获得更大的市场份额。

我发现了自己的差距。有的东西我有她没有，有的东西她有而我太欠缺。我知道，这半个月的高峰班，如果有的东西能改，也就是这个机会了。如果我可以超越她，那我就改变了。每天他能做到总营业额的25%，已经很了不起了。

第2天，我和领班提出我要开始点单，如果不同意，我马上走人。当天晚上像个陀螺那么转，结果叫同事最后统计，虽然900多的营业额已经很多，还是比她少了300。可惜。

后面一天她休息，我只能挑战自己。总计也能够占到了25%。心中还是比较有满足感，只有等她来了，并且我超越她了，那才是成功。

TRY MY BEST

在一个阳光明媚的日子里休息，总是心情特别好，可以安静的享受一会自己的空间时间。

碗是圆的，盘是圆的。本身这些最日常的用品，再刚去夜班那两天却让我感觉是最恶心的东西。当晚上的自助餐结束，剩下是大堆龌龊的餐具。第一天看到这些东西，我都无从下手。当提着大垃圾桶去倒垃圾的时候，那混合着各种残渣剩饭，酒水，汤水的味道呛的我透不过气。简直比那臭瓦斯还令人作呕。回来以后来回洗了三次的手，总是感觉有一种去不了的异味，虽然我知道那是潜意识在作怪，可我无法阻止自己的思维去这么考虑。大理石的桌子需要来回用洗洁精，湿抹布，干抹布三道工序才能镲的发亮。这些程序对我这个在家洗碗从来不用洗洁精，超级快速洗碗家来说无异是十分繁复的。既然要改变自己，就必须点滴都改变，虽然要求不那么高，但我去做就必须去做好。每天的桌子都是很干净的。我想现在回家后，我的碗应该不会再留下油水了。一段时间过来，已经不再怕劳动了。这应该也是不小的收获了。

这样的生活，可以说层次很低，质量很差，心态却是自从我毕业工作以来最放松的。每天日出而息，月出而作的生活没有压力，不用太多的考虑很多事情，也没有很多麻烦的事情需要我写在纸上，一件件处理掉。不过暂时的宁静是可以享受的，这个不是我的生活，我还是很喜欢忙碌的生活。

这段时间我的胃口出奇的好，饭量是原来的两倍以上，那天早上我吃下了3个馒头两个粽子3碗粥，连我自己都惊讶，小小的胃竟然可以装下那么多的东西。我也吃到了有史以来最好吃的食物。偷着吃，饿着吃，才能吃出的味道。当厨师换了一批，刚来的那天，我就主动去打通关系，有了他们，漫漫长夜，饿不着我。哪天晚上饿了“厨师，有没什么吃的，我饿了！”“已经没什么了，要不你自己进来煮点面条吧，我们休息了！”拿起大厨们的装备，仿佛食神下凡，感觉好极了。厨房里也没找到什么，一把面条，一点青菜，一条黄瓜，一点方肉，混合着烧了一大碗的面条。那面条是我吃过最好吃的东西。一大碗，几个人在短短的几分钟内就瓜分掉了。而且吃出了满足的味道。呵呵。当我说我5月要离开这里的时候，竟然有同事说下一个敢拿东西，会烧面条的人不知道什么时候会再出现。看来我是还是一个出色的大厨.

上完夜班我还可以利用白天的时间做一些自己的事情,这样一段时间以后回去能够顺利的继续我的货代之路.这段时间也要朋友为我准备了我回去以后的东西,感觉这段生活倒也充实.

当那天我打开丽水地图看的时候,才发现,每天步行的路线几乎横贯了南北.2个月下来也算是小小的长征了.当我弄来了自行车,才骑了两次,就贡献给小偷了.亏了我那把锁,才用过一次.也许上天就是安排我真的要好好吃苦.

越是在低层生活,越是想更好的生活,越是会去思考过去我所做的一切.确实让自己的生活太轻松了.远没有到可以享乐,安逸的生活.每次看到高楼,总有无限的征服欲望,今天去了朋友的公司,看着楼下车水马龙,灯火辉煌.何时我也能在大上海享受这个感觉.希望会有那么一天.

在这期间,感觉有的东西改的了,有的东西真的很难改,张扬的个性还是如过去般.那天我还嘲笑同事抽烟被抓住,应该不紧不慢,反正都要罚了,抽完嘛.没想到第二天我自己被抓住,还真实现了面对主管潇洒的抽完了烟.事后想起来才觉得我的毛病又犯了,那种满不在乎,那颗骄傲的心,又忘记自己服务员的身份了.最想改的缺点还是那么难.潜意识让我有了本能的反映.

每天晚上走夜路的一个多小时,我真的很感激有朋友愿意那么晚陪我发消息.虽然这段路很长,但是并不孤单.

这段时间我也感受到了家人的担心,关怀,朋友的支持鼓励.既然出来了,我就必须走下去,然后有一个好的结果,这样才对得起大家,更能对我自己有一个交代. 

夜是宁静的,我在不断反思,总结.我多给了自己一天休息时间．好好调整一下状态．当再扬帆的时候,致天下

夜，总是在喧嚣过后，有一种特别的宁静，深邃。

当主管告诉我，将要将我换去高峰班，心情是激动的，我喜欢挑战。

点单，推销酒水，小吃。这些都难不住我。难住我的还是心结。“先生，您好，请问几位？有预定位置么？”大多数时候得到的答复是沉默，并且视我如无物的走开。这让我非常不爽，不知道是这里人的素质太低呢，还是我未打开心结，不够热情。

这期间，几次我的火气都到了喉咙口，但还是忍住未爆发，我现在担心自己的冲动会失去工作，再一个，本身的职业或许就存在诸多委屈需要承受。

“这是我们预定的么？”“先生，我帮您确认一下，预定只有5位，您稍等”来的却是9个客人，为了不导致失误，我必须要确认一下。我话还没说完，这些人已经坐下开工了，“餐具！”“快点！”“确认个屁啊！就是我们的！”“打饭来！”真不知道这些人是不是从山上刚下来的，表现和野人无异。“他吗的，你们搞什么搞，那么久还没来？老子每天在这里消费上千，你们就这样对待我？真该给你们这些服务员几个巴掌吃吃！”自己的错还那么嚣张，我真他妈想扒了这层皮，给他两个耳光吃吃。后来其他同事上前服务，我也冷静下来了，或许这个就是生活，如果你不能强悍，就注定要被这些人欺负。夜色中，人的兽性或许也会无限放大，把自己真实的内心展现出来。不管他白天是否西装革履，这一刻，只是一只未开化的野兽。

“2瓶啤酒，2瓶王老吉。”“麻烦看一下手牌。您稍等。”边上的孩子却开始对着我大吼大叫“我要的王老吉快点，怎么还没来，慢死了。”“小朋友，你等等，马上来”“你给我快点！”我真不敢相信，这些口气出自于一个10岁的孩子。过了一会，这小子又跑到吧台催，“你们干什么吃的呀，我的饮料怎么还没好啊！”这一刻我怒了，一个孩子，那么小就嚣张跋扈，长大还了得。我恶狠狠的瞪了他一眼“种子不撒下去，哪有米吃啊，总要有过程的，你急个鸟啊！”这孩子一溜烟的跑走了。现在多是独身子女，父母的爱，让很多孩子从未受到很多挫折，父母总是将他们很好的保护起来，用一种错误的爱去伴随他们的成长。但当有一天要靠自己了，社会不会给他们任何面子。

我是负责自助餐区的，每天晚上12点有免费供应的自助餐。周五出来休息的人总是特别多。11点40分，等候自助餐的人已经排起了长长的队伍。“几点开始啊，都那么多人了，可以开了呀！”看着队伍越来越长，主管决定提前10分钟开始。“你先去那边，抢一个位置！”竟然有家长要求孩子做这样的事情。我无语，不教育孩子要守规矩，教育孩子礼让，而是让他们去做这样的事情，真为这些家长汗颜。“我的手机上都已经显示11点53了，怎么还不开始？”“先生，菜未上齐，您稍等。”“没事的，只要有稀饭就行，快点开始！”哎，人要脸，树要皮，在众人面前可以做到这样，我还真有点佩服他们。

深夜回家，一个小时的夜路感觉总是很长。这地方，晚上一点，只能听见狗的叫唤，人影都看不见。每天路过狗的区域，我都是一阵狂奔，半夜被这些畜生咬上一口，我都不知道是谁家的狗。惹不起，我还跑的起。

夜是黑暗的，藏在其中有太多的未知，从而产生了好多的恐惧。这段时间是黑暗的，有过此生来最大的饥饿感，有过最多的体力劳动，有过最大的委屈，有过最大的忍耐。。。。。。还好，走出了黑暗，一切都暂时过去了。黑夜过去又是白天了，但黑暗还会来临，当它再次来临的时候，我不会恐惧，我会细心体验黑暗带来的一切，并且寻找属于我的光明。夜，我还有灯，只要心灯不灭，那夜一直都是璀璨的。

出来之前我就知道，第一个礼拜会是一道坎。的确是这样。第一个礼拜就已经过上了交通基本靠走，通讯基本靠吼，吃饭基本靠等的生活。为了省钱，每天来回走两个小时上下班，一块钱现在怎么感觉在我心理比那脸盆还大。昨天到今天就吃了两个饼，一点夜宵，估计这段时间我会失去味觉，取而代之的是胃觉，只知道饿与不饿，不会再去考虑这些东西是否可口。生存的压力会改变很多东西。

前天二哥过来看我，和他大吵一架，我知道他是希望我回去，或许也是让我更深的体会艰辛，说了很多我当时难以接受的话。“你可真会找地方，找这么一个冬暖夏凉的地方！”“你还有钱找中介？你那口气是打工仔的么？这个要求那个要求，你那叫什么打工，那是老板！”“去那样的地方，要么不做，如果要做下去，你必须再打一份工。”“站着做人，记住！”也许很多事情他并不明白，我知道他是好心，但是当时我无法接受这些。虽然我所工作的地方是综合性的娱乐场所，但是我找的要求去的是餐厅，我不想和娱乐沾上边；我也想打两份工，中介的意思让我别太贪心，先稳住一份，适应下，再帮我找第一份，而去找中介，我是想更快捷的找到工作。不过这些都无所谓，我只要对自己有个交代就行了。和他吵架的时候我想起奶奶经常对我说的话，不生气，要争气。是的，我要争气！

前几天的上的是白班，做的大部分工作是准备餐具，每天要搬上千个餐具，那3天搬的东西比我过去3年搬过的东西还多，空的时候我都不敢坐下来，就怕到时候起不来。仿佛跑到了少林寺，先要练就一身外家功夫。昨天开始上中班，中班的任务就是接待大批的客人。我还一下无法接受，对着这些人笑脸向迎，得到的大多却是冷面。心理很是不爽，但这个也是一种磨练。等到对于每一个冷脸，我还能微笑着面对，客气的招呼，我想我的其中一个缺点就已经改掉了。

真实的生活也给了我很多真实的感动。有人17岁就因为供不起读书而出来工作，要靠自己的努力去养活自己和过早的承担起家庭的责任。有人经住了诱惑的考验，愿意用自己的辛勤劳动去换取生命的意义，而不是跟随别人走上歪路。有人感激公司给予的一切，尽心尽力做好每一件事。有人。。。。。。。他们虽然贫穷，穿着打扮土的掉渣，却有高贵的灵魂，人性的善良。我打心底佩服他们。

我觉得自己选对了，货代和餐饮这些一样，都属于服务行业，从中我也学习了很多。如何面对不同的客人，面对不同的要求，怎么样推销，怎么样提高效益，怎么样节约成本，怎么样去做到令他们满意，怎么样赢得他们的尊重。都是学问，都是互通的。

下一站就是最佳服务员，我要实现这个目标，没理由做的不如别人，希望自己可以用最短的时间去适应这个角色。

我才发现，浏览率这么高，感谢各位朋友的支持，我不会让你们失望，这个是我的承诺。谢谢你们给我的每一份感动

培训其他东西我都没学到什么，印象最深的一句话就是：带着荣耀离开！是的，不管我做什么，我离开也要像英雄般的走。这个话也让我很好的端正了态度。我给自己的目标便是做最优秀的员工。

其实这段很苦，却也很充实，我可以起来吃早饭了，生活开始有规律，晚上从来没睡的那么早过。

为了省钱，我每天步行1小时上班。当是早锻炼了，呵呵。

今天下午去买饼，身上仅有1块8毛，平时都是一块一个，今天朋友带我去全市做的最好的店，“来个饼”“2块！”我一阵心跳，脸不知道有多红。“我，我，我身上只有1块8的零钱”“这里有个1块5，你要不要”老板娘指着一个比2元规格小上一大圈的饼，明显在歧视我！以我的个性，会马上离开，可饥饿感让我低头。付完钱，飞一般的跑开了。以后这里的老板娘就算变成狐仙卖仙丹，我都不会来买了，除非关羽的长相附身，或者是脸皮练到城墙拐角的程度。

第一天试岗，早上的工作是将一天所需的餐具全部备齐，平均每天500的客流量，一套餐具七啊八的加起来有6，7个，几个来回累得我气喘吁吁，腰酸背疼。对于我这个缺乏锻炼的人来说，这些已经是超越极限了。

我努力学习厨师们的菜谱，尽量去了解每道菜的制作工艺，这样对客人介绍起来才能够娓娓道来，让客人选择自己最适合的菜。要做一个优秀的服务员，其实也不那么容易，要做到最后，付出只能比别人多。态度决定一切，我要达到自己的目的，并且带着荣誉离开。

一下还无法适应角色的改变，听着别人呼来喝去的感觉真差。“服务员，茶！”“服务员，菜怎么还没上？”“服务员。。。。。。”。。。。。。慢慢去适应吧，我要带着我的预定目标离开，也要带着荣誉离开。

晚上朋友发扬党的高尚精神，说要慰劳我这个民工同志，替我消除下疲劳，带我去按摩。我不得不佩服技师的水平高超，每一次触碰，都能让我想起法西斯的酷刑，以及有杀猪似吼叫的欲望。疲劳一点没消除，反而让我更痛苦了。

他们这些人，又带我去酒吧，咖啡厅，茶楼，注意，是门口。逛上那么一圈，然后坏坏的说，“晟澍啊，这才是你的生活！”我只能说他们比法西斯更残酷，给我一个看得见，却吃不着的苹果，可恶的家伙。

不过这一切都是预料之中的，也仅仅是暂时的，我对这一切感到满意。

在工作的时候常常没有时间看书，吃一些精神食粮。未免太是遗憾，现在有空了，可以多看看书，补充补充自己的差不多已经消失了的精神层面，也是不错的。

今天在书上看到这个话，莫大的安慰，冰心前辈的话经典，也给我莫大的安慰。

若生活无趣，生亦何欢？

每个人都有自己的人生目标，只要是自己喜欢的，那就是得到了幸福，根本不用在意他人的看法，贫有贫的乐，富有富的欢。

就像一杯酒，有的人喜欢，大口为快，感受豪情万丈，有的人却喜欢小酌，细细品位每一丝液体的带来的感受，你能说前者好还是后者好？我也不知道，但我知道他们都是快乐的，因为他们在享受自己的生活。

今天又把工作找到了，自己去找实在太无目的性，于是今天去了人才市场和职业介绍所，这些地方都是我第一次去，感觉到了这里，有点把自己变成商品的感觉。正在瞎逛，一个阿姨叫住我，“小伙子，你过来！”我看了看她的招牌，这里第一的中介，值得相信。再说这个阿姨看着面善。于是我到那里坐下，与他攀谈起来。“小伙子，你招工是么？”“。。。。。。我是来找工作的，你这里有好点介绍么？”我把自己的要求说明了下，并且许以比别人更高的中介费用。这年头啊，有钱能使鬼推磨，听到我开出的条件，更加热情了。大家各取所需，也满好。

跑去面试，又听到那句“先生几位？”虽然脸还是红了一下，但已没前日的尴尬感觉。不错。“你需要应聘什么岗位？”“哪个最苦哪个！”我见到的又是一脸的诧异。“我是学酒店管理的，想从服务员做起，更深入的体会一个酒店的运营。”这次我没有再很坦白的告诉对方我只做很短的时间，以及是过来锻炼的。吃两次亏就是笨蛋了。结果如我所想，没什么难度。明天开始上班。

那边要求短发，只能这样做。“先生怎么剪？”我对着镜子看了好长的时间，吐出“短发，基本像平头的那种！”我10几年如一日的发型，今天就要改变，心里还是很舍不得。闭着眼睛痛苦的完成了这一个过程。“好了，您看下！”我张开眼睛，太陌生了，不过还是很精神。还可以勉强接受下。其实是无奈。。。。。。

我知道后面还会有很多坎坷，会遇到很多事情，OK，一切都不是问题，只要水还在流淌，我就有还有路。

朋友们如果有兴趣看看我现在的居住条件，我会叫人拍下来，这些对我来说也会是很好的纪念。

在应聘的路上心情是复杂，脑子里转过N多想法。从来没做过这样的事情，而且去应聘的职业都是平时看不上的，万一到时候人家不要我不是脸面丢尽？再一个，我穿成这样去，会不会不太好呢？。。。。。。走着走着，也到地方了，一开门，“先生几位？”“我是来应聘的”对方大惊！我也瞬间变成一个红脸关公。

结果还算顺利，叫我第2天去培训。

房子又成了问题，出租房子的朋友电话告诉我，房子已经借出去了。只能宾馆再住一晚，再做打算。

当今天去培训的时候，走在路上，思考着接下来会面临的事情，想了一件又一件，不知不觉也已经到了。外面排队，军训！可怕的军训，读书的时候我就怕这个，再说这个军训是在大马路上，人来人往的，我穿的又出挑，出门的时候为了少带东西，穿了衬衫，西装，大衣一套。站在其他人边上，是很扎眼的。想到这个，脸又红了。

开始培训了，第一个要求就 是剪头发，要平头，初中开始我就没剪过那个，经理说如果有人不愿意，马上可以走，反正是锻炼，我就免为其难的接受了。有人因为这个离开了。过了一会，经理把我拉到一边，对我说，我待的时候太少，不太适合。的确，企业的培训是要投入的，重复劳动没人喜欢，但是他说的6个月，我实在不行，没那么多时间。我只能说再考虑一下。“如果我明天来了，我就答应6个月，如果不来，下次我到这里的时候，过来找你玩”。只能暂时离开。

一会又接到电话，哥打来的，“虽然你一样付我房租，我家里也没人，但是家里的条件还是太好了，不适合你现在出来锻炼的身份，自己想办法，就当是一个坎，自己迈过去”。

一下子茫然了，真不知道该去什么地方，首先钱仅仅省下一点点了，没工作就生存不下去，而人家看到我是从上海过来的，先打第一个问号，看见我来应聘，再打第2个问号，听我说只做短短的一个月，又是第3个问号，还有我还不了解的问号。总之我估计这个问号能有省略号那么长。第2个问题，我今天晚上住哪去？宾馆？不可能了！公园？虽然我身上没什么好偷了，老天还是偷走了我的床，外面在下雨。网吧？不是长久之计啊。

真没想到那么难，我甚至比农民工还难，他们可以很从容的天为庐，地为铺，我别说从容了，咬着牙根都不一定做的到。他们可以很从容的去找一份属于他们的工作，我却从来不属于这个圈子，要踏进这个圈子，难，有着无法想像的巨大排斥力.

当风暴来临？我是逃避还是勇敢的冲进去呢？逃避，死路一条，冲一冲了。找个网吧休息下，调整下状态，享受风暴眼暂时的宁静。听着勇敢的心，我又该上路了！

下了火车,这个熟悉的城市,我却不知道该去什么地方好.车站还是有那么多的哥,那么多拉你住店的老阿姨.还是有的哥那么热情的迎面而问,"老板去哪里?我载你".我本能的开口,话说了一半缺缩了回来,我说过不靠外力的帮助."去中山街吧,我要吃早饭".到了那边下车,我缺真不知道该去什么地方吃饭.茫然的走着,走到肯德基.跑进去叫了点东西,拿了一份报纸,整整思路.坐了将近两个小时,实在坐不住了,找了超市.先把包寄存了,只有500,只能找些捷径.然后开始怀着另一种心情在马路上逛着.

我看见有衣服店招收营业员,看见有茶楼招小工,看见有地方招业务员.很丢脸的是我没有勇气走进去应聘.

快到中午朋友打电话来给我接风,现在的我又坐在宾馆的电脑前,带出来的500只剩下200多了,明天一定要找工作了.心魔确实强大,我切切实实的感受到了.

真做起来才知道那么难.

心里有一分激动,一分压力,一分茫然.激动的是我一直坚持自己的理念,终于可以做自己想做的事情.压力来自于各个方面,几乎没人赞成我此行,如果我无法实现目标,我又该如何交代?茫然是因为我从来没有这样的经历,我不知道接下来会发生什么,明天早上我到那边以后我该去什么地方?一切打破惯有思维.甚至我都不知道我该怎么去应聘,该穿什么衣服去应聘.人家会不会把我当傻子,并且拒绝我.

反正把这些都当成小插曲吧,如果什么都知道,那就不是我了,是神了.

当被施了魔法，只有找到破解魔法的咒语，而这个咒语，只有自己能够破解。也只有当破解了咒语，才能变成真正的王子。人性的咒语却是最难破解的，可只有改变了自己，也就改变了人生。

人生只能走一回，半年时间其实对我来说是非常宝贵的，但我还是非常愿意用半年和自己赌一把。竞技的最高层面也就是和自己内心的斗争。

家里人的一片反对态度，更是无形的压力，如果出去半年，没有预计的效果，我无法面对他们，更无法面对自己。哥哥说的很对，如果要走，那把你未来的10年浓缩成这6个月的时间，你带500出去，不带真实的身份证，不带文凭之类的东西去打工，不但要生活下去，并且你要能够带一笔回来。于是我和几个朋友打了赌，我不但会好好的度过这6个月，回来的时候我也会带3000现金回来。中途我也不会找任何朋友的帮助。

一切都已经安排妥当，计划在下个礼拜就将施行。

我知道很难，但我乐于接受挑战，接受一个王子的洗礼。

可在同时因为朋友的所作所为，令我很开心，内心涌上的一种东西叫感动。客人那边，我朋友以辞职威胁他们老板，当时听到这个情况真的傻了，有一个人可以为我放弃自己喜欢的工作。但是内心却是深深的感激，说谢谢已经是远远不够的了。那种东西叫情义，并且是出现在女性的身上，着实不容易。江湖一般都是男性的江湖，她做了很多男性无法做到的事，我怎能不感激，佩服。她的老板怀疑她是否在我这里得到很大的好处，他这么想也非常正常，因为那可是一般人不会去做的事情。开始我愤怒的是客人的反悔带给我的损失，辜负了我的信任，而后来，我愤怒的是他在怀疑一课善良的心。什么都可以被怀疑，但是一个人的善良绝对不可以被怀疑。我很想做点什么，可她却要求我放弃。我只能把这个感激放在心里。

其他朋友知道了我这个情况，也能够很大力的帮我，不管最后是否帮上，作为朋友，能够在我有困难的时候出现，那都是最真的情感。还要特别感谢一个人，一个没见过面的朋友。虽然我们很熟，可因为他在深圳，我在上海距离太遥远，至今未碰面。他知道了我的情况后，说补货他是没办法了，他能够为我填点钱。钱这个东西其实是很衡量人的东西，从未谋面，却可以这样帮我。够了够了。

损失的钱固然让我不爽，但是因为这些东西的出现，却让整个事件变的美好起来。当社会节奏越来越快，人们之间看上去越来越漠然，其实每个人内心的善良，都在感动着对方，谢谢你们，朋友们

习惯在深夜听着轻音乐放松心情,整理思路,思考问题.我是一个非常喜欢热闹的人,却格外喜欢现在的这份宁静,一支烟,一杯咖啡,可以将我的思绪随着轻烟以及咖啡的香味四处弥漫.

最近的生活让我产生了恐惧,工作失去激情,对事情不再专注,想着办法偷懒.一切都是消极的.深究起来,我明白,这些是我从小养成的坏习惯.可身边有太多的有利因素让我去偷懒,我无法控制自己去这样做.因为潜意识我一直认为偷懒是聪明人的专利,能够利用一切可以利用的资源是一种能力.可有时候我会对这样的做法感到恐惧.怕有一天拿掉拐杖,就忽然失去了原本的行走功能.

要想成功,我还缺乏其中的一把很重要的钥匙,勤奋.但是我必须要打开那扇门.我忽然想到.........

过完年去远方陌生的一个城市深圳生活半年,只带上身份证,500元现金.过一过苦日子,把自己当成一个刚到大城市的打工仔.去做做服务员,这样我可以低下我莫名高傲的头;去做做搬运工,这样我可以知道每一口饭必须靠汗水得到;去做做小贩,这样我可以对钱更加认真.......也许做不了那么多吧,但是我必须要找一个廉价的住处,去拥挤的招聘市场把自己推销出去,把每分钱都用到刀口上.这些都是不曾经历的,所以我欠缺的东西太多了.一辈子如果能去补上这一课,将会受益非浅的.

我是真的想去体验,去补课.希望父母能够像从前西班牙王国那样支持哥伦布的航行.

社会在开放，人的观念在进步。到处的灯红酒绿中隐藏着无限对邂逅的期盼以及对内心的诱惑。80年代的一夜情被大多人认为是流氓的运动；90年代逐渐仅仅是对此嗤之以鼻；进入新世纪，这个已经是见怪不怪了。

我的思维有保守的部分，也有前卫的部分，我对一夜情不反对，但对其中的一些细节抱保留态度。

先来说说网友两字，其实网络是很好的交友工具，快捷方便，可以用很短的时间去认识很多的新朋友。我是第一批玩QQ的人，那时候的网友大多到现在还有联系，当时相互交流可以说非常纯洁，也很真诚，使我对网络有无限的好感。但是慢慢的，网友两个字变质了，网络上充斥的骗局，对网友的描述不再是他或者她的风趣，幽默，博闻，睿智，取代的是他或者她的帅气，美貌，财力，开放程度。网络怎么忽然间变成一种选美工程，更多的人是在享受一种快捷的情感，随之而来的就是一夜情。所以我现在很少再交网友，我不希望这个词玷污了以前的那些网络上的朋友。网络上的一夜情，可以说运作成本非常低，选择面非常大，效果也不错。但是里面情的成份比较少，而性的比例占了很大的部分，很多的一开始动机就不纯，这些我觉得不能归类到一夜情，仅仅是钱人交易的升级版本。

再来说说另一个一夜情的高发地点，酒吧。酒吧本身就是暧昧的场所，酒精又是一种很好的催化剂，于是乎，酒吧里会闪现很多迷人的身影。一个孤独的心灵遇到另一个孤独的心灵，或许会产生某种化学反映，两个平行线忽然有了交点，结果就是产生了激情。这个我就觉得很正常，人有七情六欲，在某个特定的时间会把某种感情和欲望无限放大。当然成人的游戏，我们就必须要以成人的思维去思考一些后果，恶魔的果子总是很诱人，结果希望每个朋友都考虑清楚，不要因为一时的糊涂，后悔莫及。

还有一点，我认为一夜情是多情的产物，多情不等于滥情。要对那一夜负责，虽然两个人或许一辈子就只有今天一天，那也是人生很美妙的一笔，不要因为后事而对今天的一切产生了不好的回忆，既然做了，也要做的美好，有意义。这个是我感觉对一夜情的一种原则。

每个人的观点不同，想法各异。本无所谓对错，仅仅是每个人心中那条线的范围不同罢了

什么是爱情，我的概念里是两个人的心意相通，相互吸引，愿意为对方牺牲自己的利益。爱情有很多种，很多人把爱情理解成罗曼蒂克。的确浪漫的爱情是让人羡慕的，也是生动的。但是我觉得爱情的最高境界是由爱而产生的一种亲情。相知相依。我们的父母辈，大多不会有我们这些人的浪漫细胞，但是他们的爱情的保险程度是最高的。一辈子两个人一起走过，看孩子长大，看孙辈出生，这些是他们的爱情产物，也是他们最大的浪漫。我的父母，我从来看不见他们所谓的浪漫举动，但其实一切都是最浪漫的，相互包容对方的缺点，打心底的关心对方，虽然母亲老是说父亲的缺点，但是逛街却每次都先记得为父亲买东西。或许平淡才是爱情最好的保鲜物质。

或许我们一辈子也难以体会父辈的爱情观，但是我们的爱情观也不应该是随便的，否则那就不配称为爱情。

我的戒子一辈子只会戴在最合适的人手中，或许她的手在N年以后不再雪白，不再光滑，但戒子不会变色。娶了她，那她就是我一辈子的港湾。外面有再大的风雨，我也有一个安全，安心的归宿。那里有最温暖的怀抱，最可口的饭菜。

岁月或许会改变一个人的容貌，她有一天人老珠黄，但是岁月不会带走多年的情感，也不应该忘记，曾经的苦难是谁陪着你走过。

现在年轻，阅历尚浅，可能对爱情理解还不够很透彻，经历或许各自不同，但真爱的含义只有一个。

历史没办法仅以一人之言去评论,可历史带给每个人的反思是不一样.前段时间生意上被坑,让我大为光火,并且想好在客户拿到所有的货之后,对当事人进行惩罚.一来让今后所有和我进行合作的人明白,我赏罚分明,二来是为了一种正义感,这样的人不配得到好结果.出事后第一个想法太过冷血,也许会毁掉对方的事业,如果这样做,可能会发生清朝晚期的鸦片战争,我虽非清廷,有足够的实力去反击,但还是下不了手.等心静下来了,第二个想法出来了,拿回该我的东西,以及一部分赔偿金,其他的事情就免了,当是对过去交情的一个了断.直到今天在看了有关林公的历史之前,我觉得这个是最好的方式.现在又有了新的想法.古人有云,死罪可免,活罪难逃.大家朋友一场,反而摆我一道,惩罚是逃不掉的,否则我愧对其他朋友,朋友两个字不是那么写的.做生意,以和为贵.要人服气,靠打压,靠好处,都是不行的.只有德高望重这四个字.我哪怕弄得他一无所有,我有这个能力,但是他不会服气,或许会在暗处给我带来一些小麻烦.如果这件事情就这样算了,那今后对我的生意也是非常不利的,人家都觉得我太好商量,可以欺负.再给他一次机会,做到仁至义尽,然后拿回我该拿的东西,对我的声誉这样不会造成任何影响,他也甘心受罚.我很喜欢方,有棱有角,大气,我不太喜欢圆,觉得太滑手,虽然总也倒不下.在不想失去原则,又在这场子里摸爬滚打,最好还是做个结合体.

出师无名,何来鸦片战争.不惧怕任何挑战,却希望以经济建设为中心,其他的,该放就放

其中有几个评论说道,他一生有功有过,却光明磊落,无私因而无畏.主席的一生不是我能够评价的了的.但上面两点却是非常值得我去努力的.

想今后的日子里,在老去的那天,会想起,过去,现在,未来,这中间肯定有功有过,一来我是凡人,二来,人在生意场上,难免手上少不了血腥,哪怕我做的再好.但是很希望老去的那天,能够对自己的一生说,此生我光明磊落,顶天立地.我现在是努力去做,不知道今后在遇到一些特殊的情况下还能做到这点,还能非常自豪的说,我以我名字的名誉起誓.充满光明的内心是不会畏惧黑暗的.但是生意场上有这些潜在规则,其他地方也有,希望自己不论在什么什么时候都可以做到光明磊落.我的好朋友曾经批评过我,说我有时候是非常自私的.这点不想辩驳,也许,有时候是这样,我没办法逃开凡人的弱点,有的时候确实将自身的因素考虑在了第一位.可我还是知道自己大多时候不是这样的,我可以抛下很多个人的东西去帮助别人,为别人去做一些根本不想做的事情,说是责任也好,说是无奈也好,说是道义也好,很庆幸自己还不够自私.所以身边有了那么多朋友,我也基本不再畏惧,在去年最困难的时侯,内心却是非常平静的.因为知道我有足够的底气去面对,和等待.这里中间有对自己的信心,有对自己能力的肯定,更多是有一些很铁的朋友,也不能说对他们无私吧,把责任看的太重,也许这个里面包含了无私.因为这个知道我永远不会一个人战斗的.包括目前在准备2年半以后的计划,也没有过多的担心,因为身边也团结了一批人,彼此相互信任,能够为对方付出.或许我是中间无私做的最差的一个.我也不想对自己找任何的借口,野心必定伴多少随着一些私心,都是将也不行,总要有人挂帅,总要有人出于这个集体的大多数人的长久利益考虑去做一些带着自私的味道的事情.很希望等这个第一个目标实现的时候,我可以说我无私我无畏.但仅仅是愿望,实际上要是做到了,那还是很难的.最现实的莫过于如题:有功有过,但求光明磊落

猪杰要去英国了,晚上特地请他吃顿饭,实在不可能去机场送行了.他也许是现在我身边年数最久远的朋友了,9年了.很不容易,从大家懵懵懂懂的小孩,到现在,这个友谊算上的是经过时间空间的考验.我曾经把自己的朋友分过三类,第一类是知己,是那种我把命交与其手都放心的人,他算一个.平时都是大大咧咧的人,也没多少感性的空间,晚上吃饭,忽然有点想时间可以更多点.男人与男人之间的感情不如女人来得西里哗啦,但可以感觉到每个字落地有声.特厚重.

其实每天都有接触新的朋友,那些仅仅只能叫朋友,和他的距离太遥远了,工作以后,朋友越发多起来,可以说真正谈的来的,我把他们当身边的人的,有且仅有那么寥寥几个.掺杂的因素太多了.

高中定下的人生路,可以说有点江湖气息的味道,仅仅为了以后有能力为身边需要我的朋友做点什么.这个选择不错,当我一无所有,至少还有人可以陪我东山再起,当我腰缠万贯,有人和我一起分享成功的喜悦,这个是我要的人生.

希望所有的朋友都可以过的比我更好

每个人都有自己的人生目标,如果认为走的路是对的,那就别放弃,生活就是这样,不如意的事情总会有的,特别是工作,很难都按照你的思路走下去.要学会及时的调整心态,寻找出路.我从来不担心产生什么问题,疑惑,产生了可以解决,问题存在的同时也有契机的存在,看你怎么去转变去应用一些技巧.

了解我的人都应该知道,我从小到大过的都是属于比较潇洒的,也可以算是牛人一个了.曾经未入这行之前,我想凭借我那么多的关系,我可以创造货代业新人的销售记录.可惜希望越大,失望越大.因为对这行了解的不够透彻,以及专业程度,让我错失了很多的机会.结果前几个月只有一票生意.这不能不说是一个打击.凭借当时对外贸的了解以及操作,我完全可以不再从事货代行业,但是我不能放弃,一者,我觉得自己就算要退出也要完美的收场,不要狼狈,二者,我身上还承载着几个人的货代梦想,再着,我知道,我还有能力去做好,还有信心去做好,那些不顺利的仅仅是暂时的.做业务难免开销大,曾经有过一段时间,我把中饭钱省下不吃,一天只吃两顿,其实过的是很狼狈的,那些仅仅是暂时的,我坚持下来了.

我希望你们如果能够认准了自己要走的路以后,就别放弃,一直走下去,或许有坎坷,困苦,那些只不过是劳筋骨,苦心智的一种表现.该放的放,但是永远别放弃自己的梦想去求生活,那样的人生不够精彩.要退场,也以成功者的姿态谢幕

两大家电业的巨头,国美和永乐的并购,永乐老板的思路给了我很多的想法.企业要做大做强，不是靠恶性竞争,靠的是大家抱成团,形成一种合力,去更好的做市场,达到互赢的局面.

当中国的市场完全开放了以后,越来越多的外资会进入到这个市场,西方资本主义的形成和发展已经有了一段历史了,资本的积累,以及对市场的运作上都比国内的很多新兴企业要强大以及老练的多,虽然中国的市场不那么好进.中国的企业以后不但要面临的是国内同行业的竞争,还要与国外的众多资本家进行抗争,如果可以更好的进行资本重组,整合,以达到互赢的局面.

很自然的想到现在的所处的行业,货代业已经不像多年以前那么好做了,市场的开放,从业人员的良莠不齐,造成了这个行业的竞争非常激烈,很多时候存在恶性竞争,相互比拼价格.现在大家的利润都做的非常薄.夸张的说,每天都有新开张,也有关门走人的公司.虽然货代是服务性行业,但我估计也会迟早走到企业整合并购的那一步.

于是忽然产生一个很大胆的想法,在2年半的时间里,在积累客户的同时,也多接触一些货代业的老板.我相信到我开公司的那一天,我的招牌信誉度是会非常好的,这个是那么多年积累下来的.然后与一些小货代的老板进行谈判,形成一个联盟,把小货代进行整合,那时候我不可能进行并购,只能够是合作.吸纳越多越好的公司进入这个联盟,当然所有进入者要进行详尽的信誉考察.所有的公司都采用我司的抬头,等于下属挂靠,但是各自经营各自的生意.他们可以得到的是,由于多家公司的组合,箱量达到一定的程度,我可以完成与多家船公司的签约,给各单位以最好的价格,以实现利润最大化.其次这个组合可以对抗老牌的优质货代,以及外资.给小货代以发展的空间和时间.然后同时利用各项利好资源来扩大自己的规模,把旗舰做大做强.当然欢迎各家单位在觉得自己的实力足够大的时候单飞,并且给于最惠司待遇.

这个想法是突然想起来的,由于现在站的高度还不够,肯定有许多欠考虑之处,不知道两年半以后的今天我会有什么想法,拭目以待自己的突破和进步

我从来不是什么老实人,却在生意上觉得如果要获得最大的利益,除了些细节上的东西,还是要以诚信为本.前段时间的工厂因为很小的,我认为是完全可以做到的事情而耽搁了我的船期.我觉得因为他们影响了我的声誉,这次在收取费用上,我撒了一个谎,这样可以高收于他,其实也并不是在乎那么点钱,就是为了出口气,冲动是魔鬼,一时的冲动,想收手也收不了了,说一个谎就要用更多的谎言去圆谎,感觉怪怪的,虽然也不是第一天做生意,知道生意中的尔豫我诈也是很正常的,但是真这样的事情在自己身上发生了,还是不是很舒服的,一点没有赚钱的快感,靠的不是本事,而是魔鬼的帮忙.

或许是心肠太软,还无法用血腥去完成我的资本原始积累,不知道算个优点还是缺点.

也不用讨论了,仔细想想,我需要的是赚钱的快感,靠本事得到的那种,难得受到魔鬼的引诱也正常的,下次弥补算了

可惜啊,那么多年以来,习惯了直来直往,已经忘记了,应该说还没学会收敛,张扬的就像倚天,看见坚硬之物总像去试试我够不够锋利,能否削铁如泥,在满天飞舞的铁屑中,周围的人若不是了解此剑,定避而远之,人之常情.

现在有一个什么广告,里面有那么一句叫不露也锋芒,我很喜欢.这个也是一种努力的方向吧,敛气定神,不怒自威,这是一种气质,也是一种能力.

忽然又想到一把剑,独孤前辈的木剑,无锋无芒,却是剑术的最高境界.中国人讲究儒家思想,电影黄飞鸿中点到即止的大家风范.杀之容易,却难让人服气,可杀之,却放之,有一种仁德在内,那才是真正的高手.

锋芒之巅---不露也锋芒---无锋无芒

以下是2种很有特点的回答.其一,开价11000,让客户还价到10000,以实现一种心理平衡,最后经过讨价还价,最终以9500成交,然后拿出500-1000请对方吃饭,或者给予现金.分析一下,作为一个卖家,应当追求最大的利润,他也得到了最大的利润,可以说这笔交易是成功的,中间很好的利用了买家的心理,并在最后给予对方一定的酬谢,也算做的漂亮.但是仅仅是这笔交易而已.缺少了远见,和对生意的理解.

其二:开价4500,多一分不要,少一分不行,保证自己实现了利润点,也给客户最大的实惠.首先可以看出这个卖家是一个忠厚之人,实现了自己的预定的目标就行,并不在意有多少的利润,看似非常划不来,实际是一种大巧若拙,以一种人性中最优秀的品质去完成交易,客户一定是非常满意的.但是我个人不能说这个卖家是一个很好的销售,他没有追求更多的利润,他会赢下生意的这场战争,缺会会输掉一些局部战役.

以上两个朋友都是我非常熟悉的,完全不同的人,在一笔贸易中直接反映了两种做生意的心态以及方式,各有所长,各有所缺.

轮到我来回答这个问题了,心理价位既然是10000,那直接以9200-9500的价格报,已经达到对方的预计价格,并且还是满意的,也留了一些还价的空间,到9000以后,少一分不卖.最后以9000成交.然后拿出3000以酬谢对方.这样做的好处我认为,其一,我作为一个卖家实现了利润的最大化,帐面上的盈利是5000,利润点125%,完成了漂亮的交易,实现了自身的价值.返还3000,可以说是一种人情,特别适合对方是采购人员或者是业务人员,目前不知道价格,哪怕以后知道了,一样会非常感谢我,自己得到的比我多.如果对方是老板,那这3000直接分为两块,2000用在其他的增值服务用掉,哪怕以后知道市场价格,我一样可以说出我的优势,其余的1000花在他公司参与其中的人员身上,让每个参与其中的人都说你的好话,这对今后的生意也是非常有好处的.既追求了利润,也追求了利益,这个是我认为最好的方式.

以上仅仅代表我的个人观点,仅仅也是搭建模型,实际的操作要分析的东西更多,在很短的时间里,这些都是本能的反映,如果哪个朋友顺巧看到,也可以说说自己的方法,或者给点建议,这个问题永远没有谁对谁错,只有仁者见仁,智者见智.

在这个物质的时代,很久以前我希望在将来的某一天,在我有自己的公司的时候,在资金无法周转的困难时期,我和供应商或者客户说,他们能够很爽快的和我说上那么一句:小周,你的名字就值100万,我们相信你,你可以拖延一段时间.或许这个是我最能实现的一种状态了.一个名字就是一种金字招牌,这个是一个梦想,也是一种努力的方向.

今天,8月3号,一个客户和我说,我的名字就已经值个10万了.我听了特别的开心,她,我的客户,不用对我奉承,不用讨好我,这个是对我过去为她做的一切的一种肯定.

做生意的，讲究的就是招牌．希望今后自己能以此为标尺，能够实现自己在很久以前的那个目标，或者能值个更多，无形的资产达到一定的程度，有形的资产自然少不了了,能够把自己的名字弄出个价来，那才是真正优秀的生意人

５０元，最大价值又是多少？

５０元，那天我知道了它给我带来的是一种信任，一种感激．

前段时间的事故，是谁都不想发生的，车队老板也赔了不少了，所以在他报我１２５０的时候，我说再加个５０个给你吧．后来我们一起去安徽，他和我说，５０对你对我都不缺这么点钱，但是从来没有哪个货代加钱给我，总是说能不能便宜一些，所以我感谢你，这是一种态度，你放心，你的货，我会用１２０％的力量帮你处理好．

其实那天电话中是一种本能的反映，我只是考虑赔了那么多，我无法一次性补偿，但我可以做一些我可以做的．结果这个事情很明显的提醒了我．有时候生意上的让步，其实是一种以退为进，小投资，获得大利润的方式．

我不知道自己算不算是做生意太爽气的那种，基本不去讨价还价，讨价还价并不能体现出价值所在，利润的创造应该从客户那边获得．

目光远大的商人应该学会以退为进，能成倍的创造价值．那５０最大的价值就在于让我知道了它可以给我带来什么